Ahora que estoy viva...

A veces, las palabras no salen... Escribo donde residen por costumbre mis palabras, donde mancho con mis pensamientos que pretenden ser sentidos. A veces juegan a ser disfraces de emociones, de sueños, de ilusiones... profundos vacíos. Mejor sabes que?... Mirame a los ojos, ahí lo explico todo.

Hoy estoy aqui. Mañana... quien sabe?

Hoy y no mañana, prefiero que compartas conmigo unos pocos minutos ahora que estoy viva y no una noche entera cuando yo muera. Prefiero que estreches suavemente mi mano ahora que estoy viva, y no apoyes tu cuerpo sobre mi cuando yo muera. Prefiero que hagas una sola llamada ahora que estoy viva y no emprendas un inesperado viaje cuando yo muera... Prefiero que me regales una sola flor ahora que estoy viva y no me envíes un hermoso ramo cuando yo muera... Prefiero que me digas unas palabras de aliento ahora que estoy viva y no un desgarrador poema cuando yo muera.
Prefiero disfrutar de los más mínimos detalles ahora que estoy viva y no de grandes manifestaciones, cuando yo muera..... Prefiero escucharte decir lo que sientes ahora que estoy viva y no un gran lamento porque no lo dijiste a tiempo, y ahora estoy muerta.....

Aprovecho al máximo cada momento con mis seres queridos, ahora que están vivos.... La vida puede no ser la fiesta que esperamos, pero mientras estemos aqui... deberíamos bailar.

... varios sustitos últimamente.

DESAPRENDER

Para mí, el Amor, es haberse amado a uno mismo hasta tal punto que uno no necesite de lo que el amor da... Entonces, uno puede amar a los demás porque la entrega es total... porque no se ama por necesidad, porque no se ama por carencia, porque no se ama a un espejo...

Porque se ama profundamente... sin esperar apenas nada, sin prentender que el otro sea consciente de tu amor... A veces se ama porque uno no se ama... para sentir el amor del otro.

Cuando llega el momento en que se enciende esa lucecita y uno se acerca al espejo y se mira... y se ama... sin temor... entonces... que miedo! porque el amor ya no tiene nombre ya no es una sola cosa en una sola dirección sino que resulta que sale disparado en todas direcciones... y hacia todo...y eso asusta, pero... aguantas lo suficiente el dolor de romper con todo el pasado... aguantas... seguir ahí a pesar de todo el dolor... aguantas a ver que sucede después... y entonces, te das cuenta y aprendes una importantísima lección.

Solo es mi experiencia... y lo dice alguien que aún esta aprendiendo a amarse de verdad... y a no pedir... a no esperar... a no prentender... solo a AMAR, sin más...

Que dificil... cuando deberia ser lo natural.
Ahora hay que desaprender a amar...
... para AMAR de verdad.

Las cosas dejan de existir cuando dejas de creer en ellas.

Vuelvo a recuperar el control emocional que había perdido y empiezo a poner todo en su sitio.

No es un secreto... mi vida está llena de "casualidades", muchas han marcado mi camino, quizás la mayoría de ellas, pero sin embargo existen esas otras que siempre me han desconcertado. Prefiero pensar que me quieren decir algo. Ya no creo que haya nada que esté vacío de significado.

Año extraño: alejarse, detener y volver... Y todo está ahí, a veces sostenido por mis buenos deseos, por el afecto y los buenos amigos, otras ya sin sostener y sosteniendo... sonteniéndome cuando caí sin entender... (silencios que me invadieron)

A ellas... a la tranquilidad y seguridad de Vanesa, a las locuras, detalles y cariño de Tere, a la bondad de Vero, a las sonrisas y apoyo de Rakel, a las travesuras de Paula, a esa gran amistad, complicidad y cachondeo con Chiki, a la madurez de Ana,a ese silencio pero ESTAR de Gracia, a la compañía de "la hermana" , a todos los amigos que había dejado atrás y con los que me he vuelto a encontrar, y en general, a todas las personas que forman parte de mi vida que, mirándonos y aún a veces sorprendiéndonos seguimos con los buenos deseos que dictan los corazones que aún creen...
¿Os lo he dicho?... Os QUIERO, os abrazo y os regalo mi presente.

Si te hieren las piedras del camino, sonríe porque caminas...

... Sin mis amigos, yo no sería la misma.

Maramamiau...

A pesar de estar trabajando estas semanas durante 11 horas todos los días, a pesar de mi gripe, a pesar de las cositas del día a día, a pesar de los pesares... ESTOY MUY CONTENTAAAA!!

Hoy, siento el calor... ese calor de toda la gente que me rodea (mi madre, "la hermana", amigos, conocidos, compañeros) y el cual, nunca he sabido sentir ( incluso siento a mi padre, ja). Me siento arropada, respetada, querida, acompañada... en este duro camino: La Vida.

Escribo para no olvidar este sentir.

Caminando...

Siempre se ha buscado conocer el futuro... esa incertidumbre, ese estar perdido de no saber que caminos tomar, de no saber si nuestras decisiones son correctas... porque uno no confía en si mismo... siempre la verdad esta a fuera... pensamos... Al final, no tiene importancia lo que va a suceder si no como actuamos antes de saber lo que sucederá...
Ojalá una hubiera aprendido antes a mirar más dentro de si y no dentro del futuro, pero siempre hay tiempo... siempre se puede encontrar el rumbo...
Hay una historia con una lección:
Una joven se vio sumergida en una visión que la superaba, y no estaba loca...Todo sucedió... sin esperas, sin dudas sobre lo que veía... Resultó que un día no hace mucho se abrió un canal...y todas las respuestas estaban allí...pero era algo tan grande que la superaba...superaba su pequeñez...
Todos los caminos se abrieron, llegaron señales de todos los caminos posibles, pero ella solo veía las pequeñas partes, día a día, la vida hablaba claramente sobre un sendero...Ella seguía las señales...y cada día representaba un camino que tomar...Y lo que sucedió fue que en una semana todos los caminos fueron y no...
Venían certeros... y un cartel publicitario de repente decía: Diplomada en seguir pistas...
Venía la muerte... a buscarla...y ella se armó de valor y fue hacia ella...y no era la muerte que ella esperaba... sino un renacer en vida...
Llegó un nuevo amor... y resultó ser un amor que ella no conocía... un tipo de amor más que una relación... una manera de ver el amor, de sentir amor. No era una persona... era el Amor...
Llegó un nacimiento...y no era un embarazo suyo, ni ella era ese nuevo feto... o si... porque resultó que se podía morir y renacer en esa propia vida...
Llegó una ruptura... que no era para nada romper, sino para encontrar la aguja y el hilo para seguir hilando.... algo que estaba a punto de romperse... el camino... Era ver esa ruptura para comprender que lo importante como dice Osho no son las tijeras, sino aguja para unir algo tan hermoso que no podía cortarse...
Unos tras otros los caminos se fueron andando... eran senderos internos. Ella seguía sentada en la misma roca del camino... pero una trás otra cogió esas direcciones... para llegar a un lugar que resultó no ser ninguno de aquellos futuros, sino... una forma de andar...
No importa lo que vaya a suceder... no importa de veras... la vida es sorpresa. Una caja de sorpresas donde nunca sabrás que hay dentro... porque ese minuto pasa...y después llega otro y otro...y otro... y otro...
Siempre buscamos la solución a fuera... en general y yo me incluyo. La solución no está en encontrar una pareja, un buen trabajo en el que nos sintamos realizados, que otro nos diga la verdad absoluta... ya sea un místico iluminado o alguien en quien confiamos. Saber la verdad para actuar... y ese no es el camino... porque solo tenemos el aquí y el Ahora. Tu puedes creer que has amarrado la barca fuerte... pero de repente viene una tormenta...y al día siguiente vas al embarcadero...y la barca ya no está allí... y quizá era lo mejor... que te podía suceder...
Hay que vivir el aquí y el ahora y responsabilizarte de tus decisiones y de tus acciones... ser consecuente de tus acciones.
Aprender a caminar... porque eso es lo que no dejará de suceder. Tendremos que caminar hasta el final... y quizá... si una aprende cual es su mejor manera de caminar, entonces... el futuro no importará, porque el futuro... se transformará...
Solo hay que ser real...y caminar conectado a tu propia verdad... y ser... cada segundo cada minuto... porque todo lo que uno espera está ahí... dentro de ti...
Cuando llega aquello que esperabas quizá no sea como tu lo imaginaste... será lo que es y quizá no te guste...
Al final cuando llega ese futuro... lo verdaderamente importante no es que suceda aquello que uno esperaba, sino como uno ha actuado hasta llegar allí...
Ya no busco el futuro... busco lo que está dentro de mí... Ese es ahora para mi... el camino...
Lo que es, es... y será siempre...
Es una sonrisa... profunda... Es una lagrima real... Es una tristeza aceptada... Es la libertad... y la verdad....

Ahora mismo yo...

Si quiero puedo escuchar el silencio...
a veces me gusta,
a veces le grito
y otras muchas le suplico que me hable.
Si quiero puedo intimar con la soledad...
a veces la busco,
a veces me encuentra
y otras muchas huyo de su compañía.
Si quiero puedo ser yo...
a veces me quiero,
a veces no me aguanto
y otras muchas simplemente me soporto.
Si quiero puedo escribir palabras...
a veces son demasiadas,
a veces necesito decirlas
y otras muchas me callo sin que sean leídas.
Si quiero, puedo...
a veces sí,
a veces no...

Una Noria de contradicciones y sentimientos...

El reciente infarto de un familiar cercano, me ha servido para algo... Hay cosas realmente importantes y que merecen la pena en la vida como para seguir llorándolo, esperándolo, lamentándome.

Todo ha dado un giro, ha sido un buen susto...

HOY apago la luz para empezar porque no me da miedo la oscuridad.

Una gota para seguir amando...

Corazón me sobró y coraje me faltó para afrontarlo. Hay momentos que tengo miedo de no olvidarlo, momentos en los que el recuerdo me supera... En los que me vuelvo una sin sentido y me dejo llevar por sueños como en un cuento de hadas (momentos para nada racionales). Pero es que, el secreto de las hadas es que sólo existen si crees en ellas... Creo en esa magia (porque fue magia, estoy segura), en todas esas coincidencias, en ese sentir el caminar por senderos paralelos durante toda nuestra vida sin habernos conocido, en las miradas, en los silencios compartidos...Recuerdo una noche, en Las Negras, junto al mar, una conversación...
No sé, demasiados recuerdos...


Momentos en los que siento impotencia... desesperada busco su mirada, ¿Dónde estará su arropada voz? ¿Se habrá ido a volar?¿A embellecer su alma, a ganar?¿Por qué en vez de huir, no trata de luchar? ¿Por qué prefiere esconderse y no mirar hacia atrás?

Intento vivir el Ahora, dejar el pasado en el olvido, como un espejismo... Pero hay días en los que vuelo, en los que sueño... Sé que es cuestión de tiempo y de dejar de desear. Intento no regocijarme en los recuerdos, en no buscar un por qué... pero hay días, que me pueden.

...Podría haber elegido otro color

Muchas contradicciones en mí...

¿Realmente alguien merece tanto la pena como para sentir tal pena al dejar de merecer?

Las lágrimas caen de mi risa, el sol de mi noche, el descanso en mi partida, la marea de mi desierto, el amor que el corazón amarga, la duda de todas mis certezas, la muerte que me da la vida...

Merecerlo es hacerme distinta aunque sea siempre la misma.

Miedo.

Recuerdo haber sufrido algún tambaleo que otro como el vivido recientemente. Son momentos en los que tu cuerpo no responde a impulsos racionales y termina guiandose por fuerzas que nada tienen que ver con la cabeza.
Entonces es cuando te ves transformado en una minúscula bola de pimball, rebotando de un lado a otro, sin sentido, sin destino, rodando por la vida sin ninguna dirección. Y es que cuando la emoción vence a la razón y el corazón interviene, dejas de atender a argumentos y terminas reducida a una marioneta sin vida.
Recuerdo la sensación de hace días, de desconsuelo al despertar en mitad de la noche y descubrirme en medio de la oscuridad y el silencio.
Una persona que ahogó mis sueños...El miedo a lo imaginario dio paso al miedo a lo real, a la maldad en general y a ciertas perversiones y desviaciones en particular, a todo ese tipo de actos que mi cabeza no logra entender y que mi imaginación no hubiera imaginado jamás de hacer.
Y mi miedo empezó a esconderse tras la pérdida, tras aquello que se escapa de tus propias manos, de todo lo que siempre va acompañado de un doloroso vacío. Perder lo que amas, decir adios al deseo desesperado de que permanezca a tu lado.
Impotencia, rabia, odio, dolor,miedo... Cuantos sentimientos unidos y que mal te sientes...
Pero ahora... ahora, no tengo mayor miedo que el de volver a tener un nuevo sentimiento, temor a que se vista de carne y hueso.
Miedo... siento miedo a sentir...
... pero también es verdad que siempre he afrontado mis miedos.

Las ausencias pueden ser presencias y las presencias pueden ser eternas.

Ellos lo saben porque al mirarse se reconocieron sin haberse visto nunca, porque hay miradas que cuentan algo distinto a lo que dicen las palabras, porque la palabra imposible no significa imposible cuando al imaginar los dos desean lo mismo, aunque no se pueda, aunque no se deba, aunque exista un final sin que ni siquiera haya existido un comienzo.

Y entre ausencia y ausencia del otro, más allá de los casuales encuentros, saben que siempre les quedará, cada noche, poder citarse en sus sueños. Y así, irán almacenando recuerdos que nunca existieron y, sin poder compartirlos jamás, los evocarán cada uno dentro de sus mundos ajenos y sólo en ese instante podrán estar juntos aunque el instante no sea eterno...